Jaki jest właściwy sposób rozmowy z nastolatkami?

Jak prawidłowo komunikować się z nastolatkami? Gdyby rodzice częściej zadawali sobie to pytanie, można by uniknąć wielu konfliktów. Podniesiemy zasłonę tajemnicy komunikacji z ukochanym dzieckiem, ponieważ okres dojrzewania słusznie uważany jest za najtrudniejszy ze wszystkich. Konflikty między dzieckiem a mamą i tatą w tym wieku są nieuniknione, ponieważ…

[ 1 ], [ 2 ]

_{Dlaczego między dorosłym a nastolatkiem dochodzi do konfliktów?}

W naszym kraju za nastolatków uważa się dzieci w wieku od 12 do 17 lat. Ten okres życia dzieci dzieli się na trzy okresy – wczesną adolescencję (12-13), średnią adolescencję (13-16) i późną adolescencję – od 16 do 17 lat.

Okres dojrzewania charakteryzuje się zwiększonym maksymalizmem, podatnością na zranienie i chęcią udowodnienia całemu światu wartości swojej osobowości. Dlatego nastolatek stara się mniej słuchać dorosłych (nawet wcale), a bardziej rówieśników, których opinia staje się dla dziecka niezwykle ważna. Jednocześnie dorosły pozostaje zdezorientowany: jeszcze wczoraj Wasieńka lub Lenoczka, które słuchały każdego słowa mamy i taty, dziś kłócą się o wszystko i udowadniają swoje zdanie.

Oprócz psychologicznych cech okresu dojrzewania, konflikt między rodzicami a nastolatkami jest uwarunkowany nieporozumieniami między obiema stronami. Na przykład tata mówi: „Zgaś światło i idź spać, jest późno” – tata ma na myśli, że dla dziecka szkodliwe jest zbyt długie siedzenie przy komputerze, a dziecko w tym zdaniu słyszy coś jeszcze: tata ogranicza jego wolność. Dlatego wskazane jest, aby komunikować się z nastolatkiem tak cierpliwie, jak to możliwe, tłumacząc mu, co dokładnie miałeś na myśli, kiedy prosiłeś nastolatka o zrobienie tego czy tamtego.

Jeśli ton głosu osoby dorosłej się podniesie, dzieci od razu to rozpoznają. Irytacja, złość, agresja – wszystko to wychwytuje wrażliwe ucho dziecka, nawet jeśli mama lub tata próbują mówić spokojnie. Gdy tylko nastolatek poczuje, że osoba dorosła próbuje wzbudzić w nim poczucie winy, natychmiast się zjeży i zacznie sprzeciwiać się dorosłym w jakikolwiek sposób. Dlatego staraj się rozmawiać z dzieckiem jak najspokojniej, bądź wobec niego uprzejmy, aby niedojrzały społecznie człowiek czuł szacunek do samego siebie.

Znaczenie opinii nastolatka

Jeśli nie wiesz, jak rozwiązać daną sytuację, zwróć się szczerze do dziecka i zapytaj o jego zdanie. Dziecko wyrazi swoje uczucia, a ty będziesz miał pełną rozmowę, a nie jednostronne oskarżenia. Jeśli masz wątpliwości, wyraź je dziecku. Wtedy zrozumie, że przed nim nie stoi niepodważalny autorytet, ale osoba z własnymi myślami i uczuciami, wątpliwościami, takimi samymi jak dziecko. I będzie bardziej skłonne słuchać opinii dorosłych.

Aby utrzymać pewną sytuację pod kontrolą, nie trzeba za wszelką cenę uzyskiwać zgody dziecka na ten czy inny krok. Nastolatek powinien mieć możliwość wyboru. Jest to dla niego teraz bardzo ważne, o wiele ważniejsze niż dla ojca lub matki, aby osiągnąć swoje własne żądania. Dlatego na tym etapie (w okresie dojrzewania) bardzo ważne jest, aby więcej rozmawiać z dzieckiem, a nie wymagać od niego.

Jeśli dziecko nie musi słuchać, nie będzie musiało buntować się przeciwko „przestarzałym” zasadom, które „narzucają” dorośli. Nadmierna krytyka i żądanie, aby nastolatek był doskonały we wszystkim, są bardziej szkodliwe niż pożyteczne. Nie osiągniesz ideału, ale bardzo szybko nastawisz dziecko przeciwko sobie.

Ponadto dorośli powinni wyczuwać i rozpoznawać, kiedy dziecko potrzebuje rady, a kiedy „wypróbowuje”: czy mogę porozmawiać z mamą i tatą o tym czy tamtym? Bardzo dobrze, jeśli zakres tematów, które rodzice mogą omówić z nastolatkiem, jest możliwie jak najbardziej zróżnicowany.

Jak sprawić, by nastolatek zaczął mówić szczerze

Bardzo często w okresie dojrzewania dziecko porównuje swój model zachowania z modelem swoich rówieśników. Może wrócić ze szkoły i opowiedzieć, jak Wasia zachowywał się na zajęciach. Nie wyraża swojej opinii, jest to test opinii rodziców. W takim przypadku dużym błędem rodziców byłoby natychmiastowe zaatakowanie biednego Wasi wrogością, zbesztanie go i zakończenie rozmowy słowami „Ale za moich czasów...”. Dziecko się zdenerwuje i zacznie myśleć, że model zachowania rodzica w tym i kolejnych przypadkach nie będzie oryginalny.

Właściwym zachowaniem rodziców jest zaproszenie nastolatka do szczerej rozmowy. Dwa główne pytania, które powinni zadać dziecku, to: „Co sądzisz o zachowaniu Wasi?” i „Dlaczego tak uważasz?” oraz trzecie, nie mniej ważne pytanie: „Co byś zrobił?”

Jeśli takie rozmowy z nastolatkami będą prowadzone regularnie, dziecko nie będzie ukrywać swoich uczuć i zamiarów przed dorosłymi, a Ty zawsze będziesz w stanie zareagować na czas, jeśli Twój syn lub córka zacznie mieć trudności z czymś. Na przykład z tym, jak zachowywać się w danym towarzystwie. Głównym zadaniem rodziców jest zachowanie cennej okazji do otwartej komunikacji z dzieckiem, niezależnie od okoliczności, w jakich się znajduje. Poczucie stałej więzi z rodzicami, poczucie, że zawsze zostanie zrozumiane i wysłuchane, jest dla nastolatka o wiele ważniejsze niż wzór uległości i autorytaryzmu. Poczucie, że dziecko zawsze zostanie zrozumiane, daje mu większą pewność siebie i pewność w komunikacji z rówieśnikami, rola społeczna dziecka staje się coraz silniejsza i bardziej stabilna.

Gdy stanie się dorosły, będzie mocno pewny siebie i przeniesie tę samą postawę do komunikacji z grupą dorosłych. Kariera i życie osobiste takiego nastolatka będą rozwijać się znacznie bardziej pomyślnie.

Jak delikatnie powiedzieć „nie” nastolatkowi

Oczywiście rodzice nie zawsze mogą zgadzać się ze swoim dzieckiem, ponieważ nie wzmocni to ich autorytetu, wręcz przeciwnie, go zniszczy. Przede wszystkim rodzice powinni być szczerzy wobec swojego syna lub córki. Ale trzeba też wiedzieć, jak powiedzieć „nie” nastolatkowi. Istnieje wiele zwrotów, których możesz użyć, aby powiedzieć dziecku, że nie zgadzasz się z jego opinią lub że ci się nie podoba. Po pierwsze, musisz słuchać dziecka, nie przerywając mu, nawet jeśli twoim zdaniem mówi kompletne bzdury. A jeśli nie zgadzasz się z jego opinią lub działaniem, ostrożnie powiedz: „Najprawdopodobniej postąpiłbym inaczej”. Dziecko na pewno będzie miało pytanie, jak.

Albo powiedz nastolatkowi: „Nie mogę się z tobą zgodzić, choć może coś w tym jest. Ale do sytuacji można podejść bardziej skutecznie”. I omów z dzieckiem plan rozwoju sytuacji, biorąc pod uwagę i szanując jego opinię. Albo powiedz inną magiczną frazę: „Mam inne zdanie, ale szanuję twoje. Możesz działać, jak uważasz za stosowne. Choć byłoby to bardziej przydatne…”

W ten sposób robisz najważniejszą rzecz: pokazujesz dziecku, jak bardzo je szanujesz, i nie narzucasz mu swojego zdania, ale jasno je przedstawiasz i swoje stanowisko. Wtedy dziecko uczy się od ciebie, że normalne jest bronić i mieć swoje zdanie, niekoniecznie musi ono pokrywać się ze zdaniem największego autorytetu dla niego.

Jeśli nie będziesz otwarcie sprzeciwiać się swojemu dziecku, nie będzie ono miało potrzeby i, co najważniejsze, pokusy, by się opierać. Komunikowanie się z nastolatkiem nie jest łatwym zadaniem, ale na pewno sobie z nim poradzisz.