Cztery najbardziej rażące błędy popełniane przez rodziców w rozmowach z nastolatkami

„Słowa mogą zabić, słowa mogą uratować” – to zdanie jest szczególnie istotne, gdy rodzice rozmawiają z nastolatkiem, który ma bardzo wrażliwą i kruchą psychikę. Jeśli rodzice niepoprawnie rozmawiają z nastolatkiem, nie tylko ich nie usłyszy, ale zrobi coś przeciwnego. Dowiedzmy się, jakie są najgorsze błędy popełniane przez rodziców podczas rozmów z nastolatkami.

Walka rodziców o władzę

Niewiele rodzin ma wychowanie oparte na zasadzie: „Dziecko jest wszystkim”. Bardzo częstym błędem rodziców jest ciągłe wywieranie presji na dziecko i narzucanie mu swojej woli: to możesz zrobić, ale tego nie możesz. Rodzice stosują autorytarne strategie wychowawcze, które nie pozwalają dziecku wyrażać niezależnego głosu ani poczucia odpowiedzialności za własne decyzje.

Inni rodzice przeciwnie, praktykują pobłażliwość. Badania pokazują, że obie skrajności negatywnie wpływają na zdolność dzieci do kontrolowania swoich emocji i tworzenia zdrowych relacji z dorosłymi. Najlepszym rodzajem rodzicielstwa jest sprawiedliwe, elastyczne, pełne szacunku dla nastolatka i stałe szkolenie, a nie terroryzowanie go, aby osiągnąć swój cel. Musisz słuchać i szanować opinię swojego dziecka, pozwalając mu dokonywać wyborów, ale jednocześnie ustalać sprawiedliwe i jasne granice, aby utrzymać porządek w domu. Ten artykuł powie Ci, jak unikać nieskutecznych metod komunikacji w rozmowie rodziców z nastolatkami.

Błąd nr 1: Zbyt dużo gadania

Gdy rodzice mówią coraz więcej i w ostrym, wymagającym tonie, dzieci przestają ich słuchać i postrzegać. Naukowcy wykazali, że ludzki mózg może postrzegać tylko dwie tezy na raz i przechowywać je w swojej pamięci krótkotrwałej. W praktyce zajmuje to około 30 sekund - czyli jedną lub dwie frazy od rodziców.

Kiedy matka lub ojciec podają kilka instrukcji naraz w jednej wiadomości, dziecko w końcu stanie się zdezorientowane i nie zrozumie niczego z instrukcji rodziców. Ponadto, jeśli ton rodziców jest alarmujący, ostry lub wymagający, dziecko podświadomie poczuje niepokój i wątpliwości. W ogóle nie będzie chciało spełniać takich żądań.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„W tym miesiącu możesz zapisać się na boks, musisz codziennie zmywać naczynia, a na kickboxing jest za wcześnie. Pojutrze będziemy mieć gości, a ty musisz pomóc mamie posprzątać mieszkanie”.

Nie mów dziecku wszystkich informacji na raz. Najlepiej rozbić je na oddzielne bloki, aby informacje były bardziej przyswajalne. Pozwól nastolatkowi wyrazić swoją opinię na jeden temat, a następnie możesz przejść do drugiego.

Przykład skutecznej rozmowy

1. „Możesz zapisać się na boks w tym miesiącu, ale za wcześnie, żebyś poszedł na kickboxing. Czy się zgadzasz?”
2. „Powinieneś myć naczynia codziennie, bo mama jest zmęczona po pracy, oszczędzaj jej i sobie czas. Co o tym myślisz?”
3. „Będziemy mieć gości pojutrze, a ty powinieneś pomóc mamie posprzątać mieszkanie. Masz jakieś plany na pojutrze, na 15:00?”

W tym przykładzie rodzice ograniczają rozmowę do dwóch zdań w każdym bloku, co znacznie ułatwia percepcję. Ponadto istnieje rozsądny dialog, a nie jednostronny dyktat rodziców. Na koniec dziecko zgadza się współpracować dobrowolnie, a nie pod presją, a jego potrzeby są również brane pod uwagę.

Błąd nr 2: Wyrzuty i ciągła krytyka

Większość rodziców zna sytuację, gdy dziecko musi być długo wybudzane rano, albo rzuca swoimi rzeczami po mieszkaniu, albo wraca późno ze szkoły. I wtedy stosują to, co uważają za skuteczną metodę: narzekają na złe nastawienie nastolatka lub ostro go krytykują. W rzeczywistości to tylko pogarsza sytuację: dajesz nastolatkom powód, by cię ignorowali, bo każdego dnia nie znudzi ci się powtarzanie tego samego swojemu dziecku, i to w najbardziej obrzydliwym tonie.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Obudziłem cię godzinę wcześniej, bo nigdy nie możesz się przygotować na czas. Musisz się ubrać natychmiast. Pokaż mi swój pamiętnik, żebym mógł się w nim podpisać.

Dziesięć minut później.

„Powiedziałam ci, żebyś się ubrała i dała mi swój pamiętnik. A ty wciąż się szykujesz! Spóźnisz się, ja też! Idź umyj zęby i przygotuj ubranie”.

Za dziesięć minut.

„Gdzie jest twój pamiętnik, w którym mam się podpisać? Prosiłem cię, żebyś go przyniósł? A ty nie skończyłeś się ubierać. Na pewno się spóźnimy”.

I tak dalej.

Ten rodzic daje dziecku zbyt wiele różnych zadań, a wszystko musi być zrobione natychmiast i na raz. To nie pozwala nastolatkowi poradzić sobie z sytuacją. Ponieważ co 10 minut rodzic go pogania, wprowadzając niepokój i panikę w proces przygotowań. To jest tak zwana „edukacja helikopterowa”, która może prowadzić do niepewności, nadmiernej zależności nastolatka od poleceń rodziców. Ton przekazu rodzicielskiego jest negatywny i natarczywy, co prowadzi do niezadowolenia i oporu nastolatka lub jego biernej agresji.

Przykład skutecznej rozmowy

„Zostało nam 45 minut do wyjścia do szkoły. Jeśli nie zdążysz się przygotować i dać mi swojego pamiętnika do podpisania, będziesz musiał sam wytłumaczyć nauczycielom swoje spóźnienie”.

To krótka instrukcja, która jasno wyjaśnia, czego rodzic oczekuje od dziecka i jakie są konsekwencje niewykonania zadania. Rodzic nie ocenia dziecka, nie próbuje go kontrolować i nie stwarza sytuacji lęku i paniki. Rodzic pozwala nastolatkowi być odpowiedzialnym za swoje zachowanie.

Błąd nr 3: „Wstydź się!”

Jedną z najtrudniejszych idei do zrozumienia dla rodziców jest to, że dzieci nie mają empatii do swoich potrzeb. Dzieci rozwijają swoją empatię powoli, w miarę jak dorastają. Dlatego oczekiwania rodziców, że ich dzieci będą im współczuć i pomagać im we wszystkim, nie zawsze są uzasadnione po prostu ze względu na osobliwości rozwoju psychologicznego nastolatków.

Są nadal dziećmi – nie stają po twojej stronie ani nie stawiają się na twoim miejscu, ale skupiają się na cieszeniu się chwilą. Większość rodziców podkreśla, że ich dzieci są samolubne, dbają tylko o siebie. W zasadzie to prawda. Może to prowadzić do niezadowolenia rodziców, gdy dzieci nie chcą im w czymś pomóc. W takich momentach ważne jest, aby się uspokoić, wziąć głęboki oddech, a następnie spokojnie wyrazić dziecku swoje życzenia i prośby, w czym dokładnie potrzebujesz teraz pomocy. Jeśli pozwolisz emocjom wyzwolić się, sprawi to, że twoja komunikacja z nastolatkiem będzie nieskuteczna.

Przykład nieskutecznej rozmowy

„Prosiłam cię kilka razy, żebyś posprzątał swój pokój – i co widzę? Rzeczy są porozrzucane po całej podłodze. Nie widzisz, że cały dzień jestem na nogach, zajmuję się rodziną, a ty nic nie robisz. Teraz muszę posprzątać twój pokój zamiast odpocząć po pracy. Nie wstydzisz się, czemu jesteś taki samolubny?”

Ten rodzic wytwarza dużo negatywnej energii. Wszyscy możemy być rozczarowani zachowaniem innej osoby, ale obwinianie nastolatka jest niegrzeczne. Słyszy on podświadome wyzwanie w postaci frazy „Jesteś samolubny!” i jest to bardzo szkodliwe dla psychiki i poczucia własnej wartości dziecka. Stopniowo ojciec lub matka wpaja mu, że coś jest z nim nie tak. Dzieci wychwytują i wchłaniają te negatywne etykiety i zaczynają postrzegać siebie jako „niewystarczająco dobre”, „samolubne”. Upokarzanie lub zawstydzanie dziecka jest bardzo szkodliwe, ponieważ może wywołać negatywne emocje i złą opinię dziecka o sobie.

Przykład skutecznej rozmowy

„Widzę, że twój pokój nie jest posprzątany, a to mnie bardzo denerwuje. Ważne jest, aby w mieszkaniu panował porządek, abyśmy wszyscy mogli tu przyjemnie mieszkać. Wszystkie rzeczy rozrzucone po pokoju trzeba będzie dziś wieczorem odesłać do magazynu. Możesz je zabrać z powrotem, kiedy posprzątasz swój pokój”.

Ten rodzic jasno komunikuje uczucia i potrzeby nastolatkowi – bez gniewu lub obwiniania. Wyjaśnia jasne, ale nie przesadnie karzące konsekwencje zachowania nastolatka i zapewnia nastolatkowi możliwości rehabilitacji. Nie tworzy to negatywnej motywacji u nastolatka ani nie sprawia, że czuje się źle.

Błąd nr 4: „Nie słyszę cię”.

Wszyscy chcemy nauczyć nasze dzieci szacunku do innych ludzi. Najlepszym sposobem, aby to zrobić, jest modelowanie pełnego szacunku i troski zachowania z naszej strony. Pomoże to nastolatkowi zrozumieć znaczenie szacunku i empatii oraz nauczy go skutecznych umiejętności komunikacyjnych. W wielu przypadkach słuchanie dziecka jest najtrudniejszą rzeczą do zrobienia dla rodziców, ponieważ ich dzieci często im przerywają. W takim przypadku można powiedzieć dziecku: „Trudno mi cię teraz usłyszeć, ponieważ robię kolację, ale będę gotowy uważnie słuchać za 10 minut”. Lepiej jest zaplanować jasny czas na rozmowę z dzieckiem niż słuchać bez przekonania lub wcale. Ale pamiętaj, nastolatkowi trudno jest czekać przez długi czas, ponieważ może zapomnieć, co chciał powiedzieć lub może nie być w odpowiednim nastroju.

Przykład nieskutecznej rozmowy

W odpowiedzi na opowieść nastolatka o jego ocenach w szkole, rodzic odpowiada: „Wyobrażasz sobie? Oni naprawdę strzelili tego gola!”

Przykład skutecznej rozmowy

„Jestem gotowy wysłuchać cię uważnie za 10 minut, jak tylko skończę oglądać piłkę nożną”.

Rozmowa z nastolatkiem to subtelna sztuka. Ale można ją opanować, po prostu będąc uważnym na swoje dziecko. I na pewno ci się uda.