Czy dzieci powinny być karane i jaki jest właściwy sposób karania?

Nie należy zadawać bólu dziecku, zwłaszcza małemu! Stosując kary fizyczne, dorośli bezpośrednio szkodzą kształtującej się dopiero osobowości dziecka. Oczywiście, nawet najłagodni i spokojni rodzice mogą czasami naprawdę się zdenerwować i nawet dać dziecku klapsa. Nie ma w tym nic dobrego, ale jeśli jest to wyjątek od reguły, to też mu nie zaszkodzi. Bardzo ważne jest, abyś po uspokojeniu się wytłumaczył mu, że w głębi serca zrobiłeś coś, czego sam nie pochwalasz. Na przykład: „Przepraszam, nie mogłem się powstrzymać. Nie powinienem był cię bić”. Takie słowa zrozumie nawet małe dziecko. A co najważniejsze, są ważne dla wzmocnienia prawdziwie przyjacielskich relacji między rodzicami a dzieckiem.

Kiedy karzesz dziecko, po prostu ostro i negatywnie reagujesz na jego złe zachowanie. Kara mówi, że nie będziesz tolerować takiego zachowania dzisiaj i teraz, ale dziecko wcale nie uczy się, jak powinno zachowywać się jutro, pojutrze i za miesiąc.

Nie ma ani jednego miłego słowa do powiedzenia o karach fizycznych (choć niektórzy pseudopedagodzy, parafrazując klasykę marksizmu, mówią: „Bicie determinuje świadomość”). Zacznijmy od tego, że można okaleczyć dziecko. Nawet „lekkie” (z twojego punktu widzenia) klapsy mogą być na tyle silne, że dziecko straci równowagę, upadnie i uderzy się w głowę lub plecy. Uderzenie w głowę może spowodować wstrząs mózgu, a w ucho – utratę słuchu. I wcale nie jest faktem, że dziecko zrozumiało, dlaczego zostało ukarane. Większość wykroczeń dzieci wynika z impulsywności i zapominalstwa. Na przykład, dałeś mu klapsa za to, że wspiął się na parapet i przewrócił doniczkę z kwiatami. Jutro znowu tam wszedł, a ty dałeś mu mocniejszego klapsa. Ale takie zwiększenie kary może ostatecznie przerodzić się w prawdziwe bicie. Badania naukowców pokazują, że dzieci, które były karane, w ogóle nie pamiętają, dlaczego zostały ukarane. Są zranieni, upokorzeni i próbują uciec od dorosłego, kipią ze złości, ale wcale nie żałują. Kary fizyczne nie są w stanie wywołać u dziecka poczucia żalu za to, co zostało zrobione. W takim przypadku bardziej właściwe byłoby dowiedzieć się, co dziecko chciało zobaczyć z tego okna (może stoi tam samochód „ryczący” jak nigdy dotąd) i spróbować zaspokoić jego ciekawość. A dopiero potem pokazać mu przewróconą doniczkę i wyjaśnić, że „kwiat cierpi, upadł i uderzył się sam. Przecież jak się upada, to się boleśnie uderza. W przyszłości, jeśli chcesz wyjrzeć przez okno, musisz poprosić kogoś, żeby przesunął kwiat lub zrobić to ostrożnie samemu”. Wtedy litość, która powstała dla kwiatu, który cierpiał, może wywołać wyrzuty sumienia i zostanie zapamiętana przez dziecko.

Zamknięcie dziecka w pokoju lub zakazanie mu opuszczania go jest również głupią karą. Jeśli doświadczy takiej kary, może rozwinąć niechęć do przebywania w tym pokoju. Jeszcze głupsze jest łączenie tego z gaszeniem w nim światła. To już jest sadyzm! (To nie jest dalekie od zaburzeń psychicznych!)

Jeśli zmuszasz swojego malucha do noszenia śliniaczka cały czas, tylko dlatego, że kilka razy wylał na siebie zupę, to tylko go utwierdzasz, bo jesteś silniejszy od niego, a władza w rodzinie należy do ciebie. Karząc go w ten sposób, sprawiasz, że czuje się bezwartościowy i bezradny.

Jeśli naprawdę starasz się pokazać dziecku, jak ma się zachowywać, nie musisz go obrażać ani upokarzać. Na przykład, podczas zabawy, dziecko zaczęło rzucać zabawkami na wszystkie strony (powiedzmy, że udaje, że wybucha). Jedna z nich się zepsuła. Oczywiście, dziecko jest zdenerwowane. I zamiast go karcić, spróbuj ją naprawić - czyli pokaż, że jesteś zdenerwowany nie jego zachowaniem, ale tym, że zabawka się zepsuła i nie może się nią już bawić. Ta lekcja będzie dla dziecka bardziej skuteczna: zrozumie, że nie powinno się tak zachowywać, w przeciwnym razie mogą się zdarzyć nieprzyjemne zdarzenia. W tym przypadku karą będzie to, co samo zrobiło, a nie to, co jesteś w stanie mu zrobić.

Zadanie rodziców w wychowaniu dziecka nie jest łatwe: musisz sprawić, by dziecko zrozumiało, jakie są skutki jego własnych lekkomyślnych działań, których musi żałować. Każda inna kara jest odbierana przez dziecko jako zemsta, jako chęć podkreślenia siebie swoim kosztem. Z tego powodu nie będzie ono chciało w ogóle słuchać ciebie, postępować po twojemu. Musisz spróbować nauczyć dziecko panowania nad swoimi emocjami i działaniami, ponoszenia pełnej odpowiedzialności za swoje czyny.

[ 1 ]