Cztery najbardziej rażące błędy popełnione przez rodziców podczas rozmowy z nastolatkiem

"Możesz zabić słowo, możesz uratować słowo" - to zdanie jest szczególnie istotne w rozmowach z rodzicami z nastolatkiem, który ma bardzo wrażliwą i wątłą psychikę. Jeśli rodzice rozmawiają z nastolatkiem niewłaściwie, on ich nie usłyszy, ale zrobi coś odwrotnego. Dowiedzmy się o rażących błędach rodziców w rozmowach z nastolatkami.

Walka rodziców o władzę

W wielu rodzinach nie ma edukacji opartej na zasadzie: "Dziecko jest wszystkim". Bardzo częstym błędem rodziców jest ciągłe naciskanie na dziecko i narzucanie mu swojej woli: to jest to, co możesz zrobić, ale to nie jest dozwolone. Rodzice stosują autorytarne strategie wychowania, które nie pozwalają dziecku pokazać swojego niezależnego głosu ani poczucia odpowiedzialności za własne decyzje.

Inni rodzice, wręcz przeciwnie, uprawiają permisywność. Badania pokazują, że obie skrajności negatywnie wpływają na zdolność dzieci do kontrolowania swoich emocji i tworzenia zdrowych relacji z dorosłymi. Najlepszym rodzajem edukacji jest sprawiedliwość, elastyczność, szacunek dla nastoletniego dziecka i ciągłe szkolenie, a nie terror do osiągnięcia celu. Konieczne jest słuchanie i szanowanie opinii dziecka, pozwalanie mu na dokonywanie wyborów, ale jednocześnie ustanawianie uczciwych i precyzyjnych ograniczeń w celu utrzymania porządku w domu. W tym artykule dowiesz się, jak unikać nieskutecznych sposobów komunikowania się w rozmowach rodziców z nastolatkami.

Błąd nr 1. Za dużo gadania

Kiedy rodzice mówią coraz więcej i bardzo ostro, dzieci przestają ich słuchać i je postrzegają. Naukowcy wykazali, że ludzki mózg może jednocześnie postrzegać tylko dwie tezy i zachować je w pamięci krótkotrwałej. W praktyce zajmuje to około 30 sekund - czyli jedną lub dwie frazy rodziców.

Kiedy w jednej wiadomości matka lub ojciec daje kilka instrukcji naraz, dziecko w końcu wpadnie w zakłopotanie i nie zrozumie niczego z nauk rodzicielskich. Ponadto, jeśli ton rodziców jest alarmujący, szorstki lub wymagający, dziecko w podświadomości ma niepokój i wątpliwości. W ogóle nie chce spełnić takich żądań.

Nieefektywny przykład rozmowy

"W tym miesiącu możesz zapisać się do boksu, dodatkowo codziennie musisz zmywać naczynia, a kickboxing idziesz jeszcze wcześniej. Następnego dnia będziemy mieli gości, a ty musisz pomóc matce w sprzątaniu mieszkania.

Nie jest konieczne informowanie dziecka o wszystkich informacjach jednocześnie. Najlepiej jest podzielić go na osobne bloki, aby ta informacja była bardziej strawna. Pozwól nastolatek wyrazić swoją opinię na temat jednej kwestii, a następnie możesz przejść do drugiej.

Skuteczny przykład konwersacji

1. "W tym miesiącu możesz zapisać się na boks, a na kickboxing jest za wcześnie." Zgadzasz się? "
2. "Codziennie powinieneś myć naczynia, bo twoja matka po pracy zmęczona, uratuj ją i swój czas." Co o tym myślisz? "
3. "Pojutrze będziemy gościć gości, a ty musisz pomóc swojej matce w sprzątaniu mieszkania." "Czy masz plany na pojutrze o 15.00?"

W tym przykładzie rodzice w każdym bloku ograniczają rozmowę do dwóch zdań, co znacznie ułatwia odbiór. Ponadto istnieje rozsądny dialog, a nie jednostronny dyktat rodziców. Wreszcie, dziecko zgadza się współpracować dobrowolnie, a nie pod presją, biorąc pod uwagę jego potrzeby.

Błąd nr 2. Wymówki i ciągła krytyka

Większość rodziców jest zaznajomiona z sytuacją, kiedy dziecko musi się obudzić przez długi czas rano lub gdy rzuca swoimi rzeczami w mieszkaniu lub nie przychodzi na czas ze szkoły. A potem używają skutecznej, ich zdaniem, recepcji: narzekają na złą postawę nastolatka lub ostro go krytykują. W rzeczywistości to tylko pogarsza sytuację: podajesz powody, by nastolatkowie ignorowali ciebie, ponieważ każdego dnia nie męczysz swojego dziecka, aby powtórzyć to samo i w najbardziej przeciwnym tonie.

Nieefektywny przykład rozmowy

"Obudziłem cię godzinę wcześniej, ponieważ nigdy nie możesz się przygotować na czas." "Musisz się ubrać już teraz." Pokaż mi swój pamiętnik, abym mógł go podpisać.

Dziesięć minut później.

"Mówiłem ci, żebyś się ubrał i dał mi pamiętnik. I nadal będziesz, spóźnisz się, a ja jestem z tobą, idź umyć zęby i przygotować ci ubrania"

Za dziesięć minut.

"Gdzie jest twój pamiętnik do podpisu, poprosiłem cię, żebyś go przyniósł?" I nie skończyłeś ubierać się, po prostu spóźnimy się. "

I tak dalej.

Ten rodzic daje zbyt wiele różnorodnych zadań dziecku i wszystko musi być zrobione natychmiast i natychmiast. To nie pozwala nastolatkowi poradzić sobie z sytuacją. Ponieważ co 10 minut rodzic go spieszy, wywołując niepokój i panikę w procesie zbierania. Jest to tak zwany "śmigłowiec edukacyjny", który może prowadzić do braku bezpieczeństwa, nadmiernej zależności nastolatka od zespołów rodziców. Ton przesłania rodzicielskiego jest negatywny i natarczywy, co prowadzi do niezadowolenia i oporu nastolatka lub jego biernej agresji.

Skuteczny przykład konwersacji

"Przed wyjazdem do szkoły mamy 45 minut. Jeśli nie zdążysz się zjednoczyć i dać mi pamiętnik do podpisu, wyjaśnisz swoje opóźnienie nauczycielom."

Jest to krótka instrukcja, która wyjaśnia, czego rodzic oczekuje od dziecka i jakie są konsekwencje nieudanego zakończenia zadania. Rodzic nie potępia dziecka, nie próbuje go kontrolować i nie stwarza sytuacji lęku i paniki. Rodzic pozwala nastolatkowi być odpowiedzialnym za własne zachowanie.

Błąd nr 3. "Pozwól się wstydzić!"

Jednym z najtrudniejszych pomysłów dla rodziców jest to, że dzieci nie mają sympatii do swoich potrzeb. Dzieci rozwijają swoją empatię (skłonność do empatii) powoli, gdy dorastają. Dlatego oczekiwania rodziców, że dzieci będą z nimi sympatyzować i pomagać im w każdy sposób, nie zawsze są uzasadnione tylko ze względu na specyfikę rozwoju psychicznego nastolatków.

Nadal są po prostu dziećmi - nie stoją przy tobie i nie stawiają się w twoim miejscu, ale skupiają się na zabawie w tej chwili. Większość rodziców podkreśla, że ich dzieci są samolubne, dbają tylko o siebie. Zasadniczo tak jest. Może to prowadzić do niezadowolenia rodziców, gdy dzieci chcą w jakiś sposób im pomóc. W takich momentach ważne jest, aby się uspokoić, głęboko odetchnąć, a potem spokojnie wyrazić swoje życzenia i prośbę do dziecka, w czym dokładnie potrzebujesz pomocy teraz. Jeśli pozwolisz, aby emocje się zepsuły, sprawi to, że twoja komunikacja z nastolatkiem będzie nieskuteczna.

Nieefektywny przykład rozmowy

„Zadałem kilka razy, aby oczyścić mój pokój? - i widzę rzeczy rozrzucone po całej podłodze nie widać, że cały dzień na nogach, ja dbać o rodzinę, a ty nic zrobić Teraz muszę oczyścić .. Pokój, zamiast odpoczywać po pracy. Jak się nie czujesz zawstydzony, dlaczego jesteś taki samolubny? "

Ten rodzic wytwarza dużo negatywnej energii. Wszyscy możemy być zawiedzeni zachowaniem innego, ale to lekceważenie winić nastolatka. Słyszy podświadome wołanie z powodu frazy "Jesteś egoistą!", A to jest bardzo szkodliwe dla psychiki i poczucia własnej wartości dziecka. Stopniowo ojciec lub matka wywarli na nim wrażenie, że coś jest z nim nie tak. Dzieci zbierają i absorbują te negatywne etykiety i zaczynają postrzegać siebie jako "niewystarczająco dobre", "samolubne". Upokorzenie lub wstyd dziecka jest bardzo szkodliwe, ponieważ może tworzyć negatywne emocje i złe zdanie dziecka o sobie.

Skuteczny przykład konwersacji

„Widzę, że pokój nie został oczyszczony, i to mnie bardzo zdenerwowany. Ważne jest dla nas, że mieszkanie było, aby każdy z nas tutaj było przyjemne do życia. Wszystko rozrzucone na rzecz pokojowej dzisiaj będzie musiał wysłać do spiżarni. Będziesz mógł zabrać je z powrotem , kiedy posprzątasz w swoim pokoju. "

Ten rodzic wyraźnie przekazuje młodzieży informacje o swoich uczuciach i potrzebach - bez gniewu i oskarżeń. Wyjaśnia jasne, ale nie nadmiernie represyjne konsekwencje zachowania nastolatka i daje szansę na rehabilitację dziecka. Nie powoduje to negatywnej motywacji nastolatka i nie sprawia, że myśli, że jest zły.

Błąd nr 4. "Nie słyszę cię"

Wszyscy chcielibyśmy nauczyć nasze dzieci szacunku dla innych ludzi. Najlepszym sposobem, aby to zrobić, jest kształtowanie szacunku i troski z naszej strony. Pomoże to nastolatkowi zrozumieć znaczenie szacunku i empatii oraz nauczy go umiejętności skutecznej komunikacji. W wielu przypadkach słyszenie dziecka jest najtrudniejsze dla rodziców, ponieważ dzieci często je przerywają. W tym przypadku zwykle powiedzieć dziecku: „Trudno mi usłyszeć was teraz, ponieważ gotuję obiad, ale będę gotowy uważnie słuchać w 10 minut.” Jest lepiej zaplanować dokładny czas komunikowania się z dzieckiem, niż go słuchać jednym uchem, a nie słuchać. Ale należy pamiętać, że nastolatek jest trudno czekać przez długi czas, ponieważ mogą oni zapomnieć, co chciał powiedzieć, albo nie będzie w nastroju.

Nieefektywny przykład rozmowy

W odpowiedzi na historię nastolatka o jego ocenach w szkole, rodzic odpowiada: "Wyobraź sobie. Oni wciąż strzelali w tym celu! "

Skuteczny przykład konwersacji

"Jestem gotów uważnie wysłuchać cię w 10 minut, gdy tylko obejrzę piłkę nożną."

Rozmowa z nastolatkiem to subtelna sztuka. Ale można się tego nauczyć, zwracając uwagę na swoje dziecko. I na pewno ci się uda.